Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:54 

Итоги года

Antresolina
Ну вот, все отстрелялись, можно и мне тихонечко, для галочки.

Если по верхам, то год был так себе. Ни плохо, ни хорошо.

Что-то читала, что-то смотрела, куда-то ходила, с кем-то встречалась.
Лучшая книга - прочитанная под конец года "Русская канарейка" Дины Рубиной. Это было счастье и блаженство в трех томах.
Лучший фильм - и все-таки "Интерстеллар". Ну вот зацепил он меня, что хотите со мной делайте. Просто зацепил и все тут.
Лучший сериал - "Доктор Кто". Без вариантов, самое мощное впечатление года. Я безумно рада, что вошла в мир этого сериала и теперь он навсегда со мной.

Остальные итоги.
Работу поменяла - это в плюсы.

Статус по-прежнему "в поиске", но уже ни фига не в активном. Хотя кому я вру, он уже давно даже не то что неактивный, или даже пассивный, а вообще весьма скептичный я бы даже сказала.

Влюбилась. Не туда куда надо снова. Но ощущения были феерические, с полным спектром эмоций. Крыша ненадолго совсем съехала. Но к концу года успела вернуться на место с пониманием того, что опять все это было тупо, нескладно и не по-людски. Ну и ладно, на американских горках не могу долго кататься, тошнить начинает.

На танцы начала ходить и что-то тоже не сложилось, по разным обстоятельствам бросила уроки и так и не возобновила. Как-то не до этого было, если честно.

К психологу ходила 7 месяцев. Это в достижения. Сейчас мы уже не встречаемся, так получилось, что она уехала в другой город и я решила, что не хочу заново всю эту историю с кем-то еще заводить. Значит, так надо было. Значит, надо осознать и принять то, что было сделано и пока остановиться на этом.

Кто-то меня спрашивал, что мне это дало в целом. Я сразу не нашлась, что сказать, как подвести итог. А вот теперь наверное могу. Самое главное - это другое отношение к себе. Даже не то, что называют "полюбить себя", а прежде всего - принятие себя. Принятие своих чувств, эмоций, реакций, своего прошлого и будущего, и своего права быть именно такой. Для меня это выражается в дурацкой фразе "не получится стать другим человеком>". Ну не получится, и все тут. Можно быть только собой, поэтому надо быть собой с удоольствием и радостью. Все равно другого пути нет. И пусть кто-то скажет "подумаешь, я и так это понимаю и знаю". Но я-то знаю, что ко мне это пришло именно с помощью психолога, благодаря тому, что все эти месяцы я наблюдала, чувствовала ее отношение к себе: чуткое, внимательное, уважительное, бережное. И вот эту ауру поддержки и любви, я у нее научилась применять сама - к себе. Вот это очень важный для эффект и итог терапии. Ну и чисто практический момент - я осознала, что можно говорить о том, как тебе другой человек причиняет боль, обижает и ранит. Ну или даже просто причиняет дискомфорт. Не кому-то жаловаться, а ему прям в глаза говорить. И что он может рассказать свое видение, и это можно обсудить, можно даже договориться и жить дальше. То есть на этом месте у меня всегда был ужасный запрет и это прям конечная стадия терпения. А теперь - я еще не всегда способна говорить, но знаю, что это возможно, и даже знаю примерно как. Ну в целом вот такие итоги. Мне кажется, неплохо.

На этом можно было бы закончить, но есть одна вещь, которая начала у меня крутиться в голове за пару недель до Нового года и до сих пор не отпускает. Мне просто надо это попытаться сказать, чтобы она меня хоть немного отпустила.

Эмоционально год был очень тяжелый. И наверное впервые в моей жизни не от того, что происходит в моей личной жизни, а от того, что происходит вокруг. Что вам перечислять, сами все знаете.

Вы мне можете сказать: тебе-то, мол, чего - ты не в Крыму, не в Украине, у тебя нет сына призывного возраста, хамон и дорогие сыры ты не ела, у тебя нету бизнеса и даже хоть каких-то сбережений, за которые можно переживать. Да, все это так.

Но все вот эти события сопровождались таким выплеском негатива, ненависти и злости, что меня эти волны задевают и я не могу оставаться равнодушной. Я в шоке и ужасе не только от того, что происходит в моей и в соседней стране, но и от того, как реагируют на это люди. Я слышу это везде - в метро, на работе, в лифте, дома. Почему-то чуть ли не каждый считает, что надо в любой обстановке и компании выразить свою позицию, высказать свой "патриотизм". Почему-то теперь нормально по поводу и без кричать про ненависть ко всем - к пидорасам, к пиндосам, к хохлам, в общем, ко всем врагам, которые окружают нас повсюду и смыкают кольцо. Мне плохо от этих потоков зла и ненависти, почти физически. Сначала я вступала в жаркие споры, потом пыталась деликатно намекать, что не стоит продолжать, потому что я такого мнения не разделяю. А теперь я просто молчу, потому что эти люди ничего не хотят слушать, они просто хотят ненавидеть и выплескивать.

И блин, вот правда, дело не в том, что я обожаю геев (для меня это просто такие же люди как и все остальные, не лучше и не хуже) или считаю, что Америка лучшая в мире страна (но мне кажется, что как минимум неплохая), или еще что-то в таком роде, в чем обычно начинают обвинять. Для меня все просто: есть люди, которые просто хотят жить, любить, быть свободными и отстаивать свое право на все это, если придется. А с другой стороны я вижу ненависть, злость, стремление всех построить рядами и песть одну и ту же песню хором, запретить, не пускать, унизить, указать на место. И аргументы у них примитивные, кстати

И я просто не могу быть со вторыми. Так что выбора нету. А вторых все больше, они кричат и брызжут слюной. И ими становятся прям как оборотни какие-то, совершенно неожиданно, еще вчера приятные и как казалось адекватные люди. И вот уже не можешь смотреть на них по-прежнему. И от этого ужасно как-то тоскливо и мрачно.

И ее все это очень сильно кое-что напоминает. То, что я успела застать в своем советском детстве и о чем потом прочитала много книжек. То, к чему у меня навсегда антипатия и страх туда вернуться.

Так что я очень хочу, чтобы это безумие закончилось. Чтобы у всей страны вырубились телевизоры и они начали думать сами (да, пусть они говорят то же самое, но искренне, от себя, от своих размышлений, а то про "традиционные ценности", которые вдруг появились и теперь шагу без них не ступишь - я уже слышать не могу). Чтобы они открыли глаза и посмотрели вокруг. Чтоб они перестали уже махать палками, а протянули руки друг другу, что ли.

Вот такое не очень веселое настроение у меня было в конце 2014-го.



@темы: итоги, про меня

URL
Комментарии
2015-01-08 в 00:23 

nomad1507
танец пьяного жирафа
Эх. :buddy: Думаю, что понимаю тебя по последнему пункту, насчет негатива. Жаль, что психолог уехала в другой город, но значит, так пока будет лучше. И это хорошо, что ты пришла с ее помощью к таким выводам! (про принятие себя). Потому что это на словах кажется так просто и банально, а вот действительно разрешить себе быть собой и не испытывать угрызений совести, что все не так и вечно ты не то, очень сложно.

А мне 2014-ый год принес знакомство с тобой здесь! И я очень-очень этому рада)

2015-01-08 в 00:33 

Antresolina
nomad1507, да-да, ты права, не на словах, а на деле - очень непросто. Ну для меня по крайней мере. Но я уже на этом пути, что очень радует.

И я рада нашему знакомству! Будем продолжать! ;-)

URL
2015-01-08 в 00:40 

nomad1507
танец пьяного жирафа
Antresolina, для меня тоже непросто. Временами заносит, но я стараюсь гнать от себя такие мысли)
Будем продолжать! ;-)
Обязательно!))

2015-01-08 в 00:51 

Antresolina
nomad1507, нет, мысли гнать не надо. Они этого не любят, отомстят потом всем табуном навалятся))) Вообще про внутреннего критика - это же целая история, с ним не так просто. Но надо себе внутреннюю поддержку отращивать тоже. Ту часть себя, которая тебя обнимет, успокоит, утешит, вытрет слезы, не даст злым мыслям на тебя нападать. Сделает то, что ты бы сделала для другого любимого человека, если бы он себя ругал так, как ты - себя. Только сама для себя.
Вот эта внутренняя опора, внутренний друг и поддержка - очень хорошая и полезная в хозяйстве вещь.

URL
   

Чтива и зрелищ!

главная