Со мною что-то происходит

[antresolina]

Вот написала заголовок и думаю: а как сформулировать, что происходит-то?
Есть одно слово, которое все бы объяснило. Но оно настолько затасканное и привычное с одной стороны, и очень пугающее меня, огромное и страшное с другой стороны, что я отворачиваюсь от него постянно, гоню мысли, и уговариваю себя что это вовсе не это самое, которое начинается на Д...

Просто меня все перестало радовать.
Просто жизнь потеряла краски.
Просто все стало дурацким и бессмысленным.
Просто я очень часто начинаю рыдать сразу после того как проснусь.
Просто мне ничего, совсем ничего не хочется.
И вот как-то все все равно. Пофиг. Без разницы. Безразлично.

Для этого нет никаких причин. Ничего не случилось, я никого не потеряла, меня не уволили с работы и вообще не случилось никакого большого стресса, от которого обычно у людей случается такое состояние.
Единственное объяснение - день, когда мне исполнится 35, все ближе и ближе. Вроде бы нормальное число, ничего страшного. Еще жить и жить, все впереди и все такое.
Но для меня это какой-то рубеж, который, видимо, очень сложно дается.
Потому что я всегда говорила себе: ну ничего, до 35 еще есть время.
Нет любви? Ничего, до 35 еще есть время. Нет детей и даже определенности в вопросе их желания? Ничего, до 35 есть время. Нет планов по поводу карьеры? Ну до 35 еще можно подумать. Нет накоплений, имущества, ничего? До 35 можно.
И вот они, 35, надвигаются на меня как цунами. Как гигантская волна, которая сметет все мои оправдания, надежды, самоуспокоение. Все мои соломинки, позволявшие как-то держаться на плаву и не впасть в отчаяние.
И надо будет как-то научиться жить без них.

Я привыкла быть одна, но надо будет смириться с тем, что по-другому никогда и не будет.
Я не была уверена, что хочу детей, но теперь надо смириться с тем, что их никогда не будет.
Меня вполне устраивает моя работа, но это не то дело, которым я хотела бы заниматься всю жизнь до старости, и теперь надо смириться с тем, что видимо буду, ведь ничего другого я попросту не умею и не знаю.
Я привыкла жить в съемных квартирах, но теперь нельзя не думать о том, что в старости я не смогу себе этого позволить и попросту останусь без крыши над головой.

С каждым из этих вопросов можно разобраться, смириться или найти решение. Если решен хотя бы один другой.
Но они всей толпой водят вокруг меня хороводы, корчат страшные рожи и смотрят пустыми глазами.
И мне страшно, очень-очень страшно и одиноко.

И поговорить об этом не с кем. Потому что историю с психотерапией я для себя закрыла. А нормальные люди не понимают. Говорят: порадуй себя, прими ванну, купи платье, порадуй себя, все будет хорошо, люди влюбляются и в 40, и рожают в 50, и работу меняют в 60, жизнь прекрасна и в 40 только начинается. И в этот момент я понимаю очень-очень хорошо героя Мэла Гибсона из "Бобра", когда он орет на свою жену: "У меня не амнезия, у меня депрессия!!!".

Я все это сама себе говорила раньше. А теперь не могу. А что другое говорить себе - не знаю.
Да и говорить с собой особо не хочется, потому что это не я.
А может как раз это я, а раньше просто притворялась? Все больше так кажется.

Два месяца хотела это написать. Рука не поднималась. И вот, высказалась. Зачем? Не знаю.
Не для того, чтобы меня утешали, мне это сейчас не поможет.
Просто наверное чтобы те, кому не все равно, знали, что со мной. И понимали, почему я пропала и молчу.
Вот.