Про заботу

[Antresolina]

У меня есть одна проблема, которая, как мне кажется, очень сильно мешает мне иметь серьезные отношения – я не умею заботиться о другом человеке.

Не на эмоциональном уровне (тут, как мне кажется, все в порядке – я тревожусь, беспокоюсь, сопереживаю близким мне людям). А на обычном, бытовом. Ну вот это самое – сварить кому-то кофе, приготовить еду, укутать одеялом, поправить шарфик. Я не знаю, что это за баг такой, но я банально не умею это делать. Если смотреть на это чисто практически, то я никогда не состояла в таких отношениях, чтобы этому научиться. То есть я в общем-то всегда одна и заботиться мне приходилось только о себе. И получается так: я захотела чаю – пошла заварила чай, выпила. Захотелось поесть – пошла сделала, поела. Замерзла – укуталась. И так далее. То есть я отслеживаю свои желания и потребности организма и выполняю их. Я не понимаю, как делать все это для другого человека. Как понять, что он, к примеру, замерз и его надо укутать? Как догадаться, что он хочет чаю? А если я пошла сделала ему чай, а он хочет, к примеру компот? Или вот он спит, я укрыла его пледиком, а ему наоборот было жарко и пледик этот ему не в тему? Или вот проснулась пораньше, пошла готовить блинчики на завтрак, а он может проснулся и пельменей захотел. И к чему блинчики, что с ними делать? Вместо заботы получится наоборот, что не угодила. И меня это очень, очень парит. Не говоря уже о том, что вообще-то таких желаний не возникает у меня, если честно.

При этом я готова многое делать для близких, я готова выполнять их мелкие и крупные просьбы, помогать, но если человек озвучит, что именно ему нужно, чего ему хочется. А сама догадываться я совсем не умею. И проявлять инициативу в этом вопросе тоже.

Если грубо, то схема такая. Сижу я, рядом любимый человек. Например, кино смотрим. Я могу сказать: что-то чаю хочется, давай попьем чай? Или: я чаю хочу, пойду сделаю. Ты будешь? Но я никогда не пойду молча делать этот чай, чтобы ему принести и сделать хорошо без предварительной заявки. Мне просто в голову такое не придет. И если он встанет, пойдет сделает чай и принесет мне, меня это даже может раздражать: что ж он не спросил? я вообще сейчас пить не хочу, а теперь придется делать вид что мне приятно и пить этот чай дурацкий. он что, думает, что лучше меня знает, что мне надо?

Да, я все понимаю, что когда любишь, должно хотеться сделать приятное и проявлять вот эту самую заботу. Получается, я никого не люблю кроме себя, что ли?

А вообще для меня самое-самое важное проявление чувств – это внимание. Внимание ко мне. Когда у меня спрашивают: чего ты хочешь? что у тебя происходит? что тебя волнует? Когда делают не то что им кажется мне надо, а то что мне на самом деле надо. Когда выслушивают, не перебивая и не переключая разговор на себя. Когда сочувствуют и сопереживают, а не начинают учить жизни и объяснять, что я неправильная и надо быть другой, по-другому жить и чувствовать. Когда со мной вот это делают – я просто таю от счастья. Вот так я понимаю: меня видят, меня любят, я важна!

И я тоже пытаюсь делать в первую очередь именно это с людьми, которые мне дороги.

Ну и еще обнимашки конечно))

@темы: мелочи жизни, променя

Comments

[Magnolia2104]

А если не машинально идти за чаем, а просто спросить, хочет ли он чая или чего другого? Обычный диалог - без романтики, сюрпризов и угадывания желаний, конечно, но и фиг бы с ними, не всем это нужно. Узнаешь, что нужно, сделаешь, - в итоге ему приятно, тебе приятно. По-моему, вполне вписывается в проявление заботы. Как считаешь?
У всех же свои представления о любви. То, что ты не соответствуешь условному шаблону (откуда он, из кино?), еще не говорит о том, что ты не можешь любить.

[Antresolina]

Magnolia2104, суть в том, что мне это не приятно. Мне это - никак. Ну пошла сделала чаю, ок, мне не трудно. Но и радости от этого я не испытываю.
Я собственно и говорю о том, что у меня даже не возникает желания спросить: а не хочешь ли ты чаю или еще чего? Ну типа, что тебе сделать приятного? Я рассчитываю на то, что когда возникнет момент, человек сам озвучит, чего ему надо и я подумаю, готова ли я это сделать сейчас для него. Если я ничем не занята и мне не сложно, я пойду и сделаю. Если занята, например, могу сказать: извини, сейчас не могу, иди сделай сам.
Суть в том что вот эта бытовая сфера взаимодействия для меня слишком неважна, я не ощущаю ее значимой для себя и соответственно не могу осознать ее значимость для других. А ведь это очень важная часть отношений - именно забота.

[Magnolia2104]

Antresolina, понятно. Просто теоретически можно попытаться решить это через диалог (а как еще, собственно говоря?) - ты ж сама писала в прошлой записи о том, что хочется сделать что-то иначе.
Впрочем, это взгляд со стороны, и вообще не мне раздавать советы по той части, которая мне самой неизвестна. Так что не сочти за нравоучения.

[Antresolina]

Magnolia2104, не-не, когда я с тобой разговариваю, я никогда не чувствую нравоучений, я чувствую, что ты хочешь помочь, размышляешь над проблемой и пытаешься поделиться своим опытом, при этом понимая, что у других может быть не так как у тебя. Мне это нравится
С диалогом сложно. Не все готовы разговаривать. А мужчины и подавно редко умеют вести такие разговоры и не понимают о чем вообще речь.
Да хотя вообще очень многие люди искренне не подозревают, что у других может быть по-другому все работать, не так, как у них

[Magnolia2104]

Antresolina, ладно тогда. А то в последнее время меня не покидает ощущение, что я своим интересом к психологии всех достала. Постоянно пишу и думаю, а как это звучит для другого человека.)) Поэтому мне приятно слышать от тебя такие слова.
Да, разговаривать тяжело. Тем более, о чем-нибудь важном и личном. Но, может, терапия даст тебе ключик к решению этой задачи?)

[Antresolina]

Magnolia2104, вообще я самонадеянно полагаю, что более-менее умею разговаривать о важном и личном. И про свое и про чужое. Но мужчины как огня боятся таких разговоров! Многие. Для них это ужас и кошмар. Вспомни, как часто ты слышала мужское высмеивание и непонимание женской привычки задавать вопрос: а о чем ты сейчас думаешь?

[Magnolia2104]

Antresolina, не замечала, но мне и замечать не с чего, - у мамы такой привычки нет, а мне самой спрашивать некого.
Мне другой вопрос нравится. "А что Вы сейчас чувствуете?")))

[Antresolina]

Magnolia2104, тебе он на самом деле нравится или это ирония? За всю свою жизнь я его слышала только от психолога, если честно))

[Magrat Lipwig]

Antresolina, вот как про себя недавнюю прочитала практически. Правда, я не уверена, что навязчивое заваривание чая или закутывание в плед свидетельствуют именно о заботе, а не о неврозе закутывающего)). Забота ИМХО вычисляется по формуле внимание + желание помочь, и первое тут многое определяет. Может, человеку чай - ни фига не забота, и вот разговоры по душам - самое то. Или наоборот - разговаривать не любит, а в обнимашках оживает...
Поверь, все поправимо. Это не фатальный пробел, вполне формируемый навык.

[Magnolia2104]

Antresolina, так и я его тоже только от психолога постоянно слышу.
По поводу отношения сказать сложно. Вот, например, расхожую фразу "Хотите поговорить об этом" я воспринимаю однозначно как иронию и сарказм (и сама так обычно и употребляю). А этот вопрос...в обычной обстановке он может звучать очень издевательски, но у меня язык не поворачивается его задавать. Поэтому к нему я отношусь как минимум серьезно. И даже научилась на него правдиво отвечать, а не ограничиваться стандартными "не знаю" и "ничего".

[Antresolina]

Magrat Garlick, а как у тебя это изменилось? Само, в процессе отношений? Или ты как-то специально контролировала и изменяла этот момент?

[Antresolina]

Magnolia2104, да, "поговорить об этом" уже просто какой-то прикол. А жаль, ведь это хороший вопрос! Но про чувства согласна, в обычной жизни я бы тоже отнеслась к этому странно. Наверное потому что непривычно.
А еще, когда ты на терапии учишься отвечать на этот вопрос, отслеживать свои чувства и сообщать о них, потом обнаруживаешь, что в жизни это сложно применять. Когда сообщаешь окружающим о своих чувствах, они часто неадекватно реагируют: им или пофиг на твои чувства и эта информация незначимая, или они теряются от такой откровенности.

[Magnolia2104]

Antresolina,

потом обнаруживаешь, что в жизни это сложно применять.

Да, есть такое. Сами формулировки кажутся несколько странными и непривычными.
Я еще у себя отловила такую фишку - я начала задумываться, как мои слова могут звучать для других и как вообще нужно правильно реагировать на те или иные слова окружающих. Правда, это все больше срабатывает с чужими, дома эмоции захлестывают так, что конец здравому смыслу.

[Magrat Lipwig]

Antresolina, контролировала, прокачивала, развивала, вела дневник наблюдений, и продолжаю этим заниматься до сих пор. В моей семье какие-то бытовые проявления заботы и нежности не были приняты. Выкормить, вылечить, одеть - вот это забота! Всё остальное - буржуазные пережитки. Не поверишь - поначалу я заботе вообще по импортным фильмам училась))). Как там хорошие жены обнимают мужей, по руке похлопывают, разговаривают, глядя в глаза)) То есть тупо имитировала, прости господи)). Потом стала примечать уже индивидуальные какие-то моменты: на что человек жалуется, о чем мечтает, что любит, чего хочет, и стараться предпринимать какие-то меры сообразно его потребностям. Со временем оно встраивается и идет уже легче, естественней. Важно, по-моему, понимать, что проявление заботы о другом человеке - не естественная реакция и не талант, а навык. Если ты сама не была объектом заботы, с какой радости у тебя этот навык должен быть по умолчанию? Но и развить его вполне реально, при желании-то. Особенно, если объект твоей заботы тебе действительно дорог.

[Файоли]

Если грубо, то схема такая. Сижу я, рядом любимый человек. Например, кино смотрим. Я могу сказать: что-то чаю хочется, давай попьем чай? Или: я чаю хочу, пойду сделаю. Ты будешь? Но я никогда не пойду молча делать этот чай, чтобы ему принести и сделать хорошо без предварительной заявки. Мне просто в голову такое не придет.

Ээээ... а разве это не нормально? о_О Мне бы вот тоже в голову не пришло без спросу идти и и делать чай/кофе/что-там-еще. Но если я что-то делаю себе, то обязательно спрашиваю - может, человеку тоже надо.

[Antresolina]

Magrat Garlick, о как! Ну что сказать - ты вообще самый готовый себя воспитывать и меняться к лучшему человек, из всех, кого я знаю
Буду развивать Твой пример показывает, что это возможно.

[Antresolina]

Файоли, радует, что у меня все не так запущено, как мне кажется

[Magrat Lipwig]

Antresolina, возможно. Лишь бы намерение было.