Со мною что-то происходит

[Antresolina]

Вот написала заголовок и думаю: а как сформулировать, что происходит-то?
Есть одно слово, которое все бы объяснило. Но оно настолько затасканное и привычное с одной стороны, и очень пугающее меня, огромное и страшное с другой стороны, что я отворачиваюсь от него постянно, гоню мысли, и уговариваю себя что это вовсе не это самое, которое начинается на Д...

Просто меня все перестало радовать.
Просто жизнь потеряла краски.
Просто все стало дурацким и бессмысленным.
Просто я очень часто начинаю рыдать сразу после того как проснусь.
Просто мне ничего, совсем ничего не хочется.
И вот как-то все все равно. Пофиг. Без разницы. Безразлично.

Для этого нет никаких причин. Ничего не случилось, я никого не потеряла, меня не уволили с работы и вообще не случилось никакого большого стресса, от которого обычно у людей случается такое состояние.
Единственное объяснение - день, когда мне исполнится 35, все ближе и ближе. Вроде бы нормальное число, ничего страшного. Еще жить и жить, все впереди и все такое.
Но для меня это какой-то рубеж, который, видимо, очень сложно дается.
Потому что я всегда говорила себе: ну ничего, до 35 еще есть время.
Нет любви? Ничего, до 35 еще есть время. Нет детей и даже определенности в вопросе их желания? Ничего, до 35 есть время. Нет планов по поводу карьеры? Ну до 35 еще можно подумать. Нет накоплений, имущества, ничего? До 35 можно.
И вот они, 35, надвигаются на меня как цунами. Как гигантская волна, которая сметет все мои оправдания, надежды, самоуспокоение. Все мои соломинки, позволявшие как-то держаться на плаву и не впасть в отчаяние.
И надо будет как-то научиться жить без них.

Я привыкла быть одна, но надо будет смириться с тем, что по-другому никогда и не будет.
Я не была уверена, что хочу детей, но теперь надо смириться с тем, что их никогда не будет.
Меня вполне устраивает моя работа, но это не то дело, которым я хотела бы заниматься всю жизнь до старости, и теперь надо смириться с тем, что видимо буду, ведь ничего другого я попросту не умею и не знаю.
Я привыкла жить в съемных квартирах, но теперь нельзя не думать о том, что в старости я не смогу себе этого позволить и попросту останусь без крыши над головой.

С каждым из этих вопросов можно разобраться, смириться или найти решение. Если решен хотя бы один другой.
Но они всей толпой водят вокруг меня хороводы, корчат страшные рожи и смотрят пустыми глазами.
И мне страшно, очень-очень страшно и одиноко.

И поговорить об этом не с кем. Потому что историю с психотерапией я для себя закрыла. А нормальные люди не понимают. Говорят: порадуй себя, прими ванну, купи платье, порадуй себя, все будет хорошо, люди влюбляются и в 40, и рожают в 50, и работу меняют в 60, жизнь прекрасна и в 40 только начинается. И в этот момент я понимаю очень-очень хорошо героя Мэла Гибсона из "Бобра", когда он орет на свою жену: "У меня не амнезия, у меня депрессия!!!".

Я все это сама себе говорила раньше. А теперь не могу. А что другое говорить себе - не знаю.
Да и говорить с собой особо не хочется, потому что это не я.
А может как раз это я, а раньше просто притворялась? Все больше так кажется.

Два месяца хотела это написать. Рука не поднималась. И вот, высказалась. Зачем? Не знаю.
Не для того, чтобы меня утешали, мне это сейчас не поможет.
Просто наверное чтобы те, кому не все равно, знали, что со мной. И понимали, почему я пропала и молчу.
Вот.

@темы: про меня

Comments

[Magnolia2104]

Аня, а я как раз тебя сегодня вспоминала...
Я не знаю, что тут можно сказать и какие слова способны тебя утешить (если вообще способны). Ты молодец, что написала; я думаю, что хоть немного, но тебе после этого станет легче, ведь постоянно все держать в себе и делать вид, что все в порядке, бывает очень и очень тяжело.
Если захочется выговориться и если для тебя это приемлемо, можешь написать мне в личку, я готова побыть "ушами".

[Antresolina]

Magnolia2104, нет, мне не стало легче. Я плакала, пока это писала, и продолжаю.
Я не делаю вид, что все в порядке, это не в моих правилах))) То что со мной происходит для меня всегда важнее того, как это выглядит со стороны. К тому же у меня нет на это душевных сил. Хожу с мрачным лицом и отталкиваю окружающих)) Но мне пофиг.
Спасибо за поддержку и предложение помощи. Но думаю это сейчас не поможет.

[Magnolia2104]

Antresolina, а для тебя слезы - это как? В смысле, больше облегчения или наоборот раздражения?

Я все это сама себе говорила раньше. А теперь не могу. А что другое говорить себе - не знаю.

Я еще когда в прошлый раз читала, зацепилась взглядом за эту фразу. А нельзя вообще ничего не говорить - ни привычного, ни нового? Типа "ну вот есть и есть, что тут поделаешь". В качестве эксперимента, совсем чуть-чуть. А потом посмотреть, как оно. Или отложить эти вопросы - запланировать в ежедневнике, что такого-то числа я должна буду придумтаь то-то и то-то, а до часа X заниматься другими делами.

[Antresolina]

Magnolia2104, разные слезы бывают. Я вообще плакса. Часто плачу от сопереживания каких-то эмоций, когда например кино смотрю, или музыку слушаю. Иногда плачу от расстройства, каких-то неприятностей бытовых.
И обычно - да, становится легче.
Но сейчас - нет. Потому что я еще больше понимаю, что грусть, тоска, беспомощность, одиночество, страх, растерянность, отчаяние, безысходность настолько меня переполняют, что внутри уже места не хватает и оно льется наружу. Но меньше их от этого не становится, потому что это как с открытым краном в переполненную ванную - вода льется через край, но меньше ее не становится, она прибывает и прибывает, и льется и льется.

По поводу этих слов. Раньше когда на меня тоска наваливалась и все эти мысли что у меня ничего нет, то вот эта идея что ничего, когда-то будет, просто потом - она меня поддерживала. А сейчас встал вопрос новой концепции "а что если не будет". Потому что старая не работает. И мне надо с этой новой концепцией "а что если не будет" разобраться. Откладывать - это прятать голову в песок. И так пыталась себя уговорить об этом не думать хотя бы до самой даты наступления 35. но не получается, потому что легче не становится и я в этом состоянии уже два месяца.
Короче, мне надо как-то с собой договориться и перестать быть страусом. Закрыть глаза больше не получается. Чудовища от этого не исчезают.

[Magnolia2104]

Antresolina,

вода льется через край, но меньше ее не становится, она прибывает и прибывает, и льется и льется.

Но рано или поздно она ж закончится?

По поводу этих слов.

По поводу этих слов.

Извини меня, Аня. Я поняла, о чем ты говоришь.

А почему вопрос с терапией закрыт? Из-за отъезда твоего терапевта?

Короче, мне надо как-то с собой договориться и перестать быть страусом.

Что мешает договориться? Кстати, имхо, первый шаг уже сделан: ты уже дошла до пресловутого дна, поняла, что больше уже не получится откладывать.

[Antresolina]

Magnolia2104, с терапией... по идее это было бы сейчас самое правильное. Но это значило бы начинать эту историю снова, пройти опять все те этапы, которые мы проходили уже, и только потом этак через полгодика добраться до главного. Я решила, что не хочу. Посмотрим, если такая хрень будет продолжаться, у меня выхода не останется.

Свет, прости что я тебя вовлекла в обсуждение таких мрачных тем, заставила переживать за меня.
Хотелось бы сказать "не переживай, все будет хорошо", но не могу)) Скажу так: спасибо за твои слова и поддержку. Я буду пытаться что-то сделать и разобраться.

[Magnolia2104]

Antresolina,

с терапией

Я понимаю, что ты имеешь в виду. У самой та же фигня.

Ань, да не за что извиняться, я же сама "напросилась".
Анют, рано или поздно у тебя все обязательно получится! Сейчас для тебя, может, это прозвучит и странно, но вполне возможно, что эта ситуация - возможность для тебя хорошенько покопаться в себе (особенно в том, в чем копаться не хочется), где-то пересмотреть свои взгляды или отношение и найти то, что действительно будет твоим, в той форме, в какой это нужно именно тебе, а не среднестатистической женщине.

[Antresolina]

Magnolia2104, да, надеюсь что так и будет.
Спасибо

[nomad1507]

Antresolina, я не знаю даже, что сказать и сделать, чтобы помочь - просто очень надеюсь, что ты справишься с тем, что на тебя навалилось. А я думаю, справишься, - это в твоих силах. В любом случае, если хочется высказаться - всегда пиши, не держи в себе.

[Antresolina]

nomad1507, простые слова, сопереживание и поддержка тоже помогают. Спасибо!

[Ар-Нель]

Antresolina, я как чувствовала, что всё серьёзнее, чем кажется, что тебя затягивает туда, откуда я еле выбралась этой весной (выбралась ли, впрочем, до конца — хз). Надо делать что-то.

[Antresolina]

Ар-Нель, а я думала что просто хандра, что это пройдет. Но в последнее время что-то вообще жесть.
Я тоже тебя вспоминала и думала, что дело вовсе не в Вологде. Как видишь, Москва тоже не спасает.

[Ар-Нель]

Antresolina, в моём случае Вологда играет довольно значительную роль, способствует так сказать... И вообще я тут сижу, 20 минут пялюсь в монитор и не знаю, чего бы сказать такого. Я же тебя люблю, это просто ужасно, что тебе сейчас так плохо. Хочешь, давай по телефону поговорим?

[Antresolina]

Ар-Нель, да не... я даже не знаю что сказать... просто хреново и все.
И меня бесит это состояние! У меня книжки новые лежат, долгожданные, а мне пофиг на них. Не могу читать ничего вообще, кино не смотрю. Как гавно унылое какое-то..
Жду с нетерпением майских, чтобы хотя бы на работу не ходить. А то вообще тяжко, все спрашивают что со мной, а я не знаю что ответить и вид не могу даже делать, что все норм.
Вот.

[Unnicorn]

Antresolina, я только пожелаю, чтобы это состояние поскорее пережилось. Не исчезай надолго, пожалуйста, даже если все плохо - хоть парой строк дай знать, что ты не сдаешься и еще ищешь выход, или что ничего не помогает - только не думай, что ты совсем одна. И ветра перемен тебе.

[Antresolina]

Unnicorn, меня так растрогал твой комментарий! Даже не знаю почему. Спасибо!
Думаю что теперь из меня польется рефлексия, главное было прервать молчание так что думаю так надолго не стану пропадать

[Unnicorn]

Antresolina, не за что Будем ждать рефлексии - это уже лучше, чем тишина

[Magnolia2104]

Присоединяюсь к Unnicorn, пиши почаще. Глядишь, в процессе рефлексии обнаружишь что-то, чего не замечала раньше.

[R@!N]

Главное - не сдавайся) И что бы там ни было - слушай себя в первую очередь, а не чьи бы то ни было советы) Как чувствуешь, так и поступай - и всё получится)

А затем в книге, которую можно написать в каком угодно возрасте, или пусть даже где-нибудь здесь - но ты точно сможешь рассказать, как получилось справится со всем именно у тебя)

Это, вполне возможно, едва ли станет рецептом или руководством к действию для кого бы то ни было, потому что все мы - человеки, а все человеки - очень разные)

Но очень может быть, что кому-то, кто находится в похожей жизненной ситуации, попросту чуточку легче станет от осознания того, что не он такой один - и что со всем можно справиться) Главное - не отчаиваться и просто прислушиваться к себе, любимому) Никакой психолог ведь никогда не узнает тебя так, как ты сам себя знаешь)

Так что ответ на все твои вопросы может находиться очень и очень неподалёку - и кто знает, не завтра ли спросонья ты в полной мере осознаешь, словно всегда это знала, что же стоит сделать именно тебе, чтобы всё начало налаживаться)

PS
Извини, если совсем не вовремя, сумбурно и вообще - подумал, что лучше уж так, пока есть минутка, чем совсем никак)

[Гость]

Спасибо предназначенных для предложения многих из этих очень хорошо тематика.

Посетите также мою страничку

gmcguire.digital.uic.edu/mediawiki/index.php?ti... открытие иностранного счета для ооо

33490-+